我敢说，所有跟我的生命有过关联跟我交合过的男人，都是无辜的，他们是无辜的。

我想，都死了吧。都死了。所以我不再拒绝死亡，我不抗拒两颗年轻的碰撞，我的心还没老到垂暮，不抗拒就是迎合，我就由着我的渴望牵引，我的望指引着我的心，我不不顾的跟尤生亲，我喜他，我喜任何一个疼惜我的男人，我再一次抬起看苍远的夜空，那里有无数双愤怒和谴责的睛，他们狰狞着盯着我看，该死的他们就看吧，就谴责就鄙视就毁灭我吧，我的人生生来就是要毁灭的。如果他们一越到我们跟前，把我拖在地上，就像一条死狗一样把我拖一间暗室，并且对我的狠心拷打百般责辱。那就来吧。该死的都统统来吧。

即使在中秋明亮的夜里，尤生跟我的行着没有任何隔膜的接，我们就像最相的恋人那样把交给对方，享受片刻莫大的生命愉悦。可是他仍然无法看清楚我的。他喜她，他想认认真真无限怜的看她，看我上的每一寸土地，摸每一肌肤，然后把它们永远印在他的记忆和生命当中。可月暗淡，路灯本就昏暗不清，他几乎看不清楚，所以他就觉得我的令他无比疼惜和想念。

我累极了，酒还在我的里面住着，等到明天早上太阳来，它们会跟一样从我的里悄然隐退，那个时候，我又变成了一个清醒的人，灵魂裹上那层令人讨厌的阴郁和委琐，我就又重新变成了那个讨厌的人。

我就是这样，没有人教我该如何和男人相，但是，就像这样，本不该但却快活的偷和抚，让我觉得温，我觉得温，这就是我跟尤生唯一一次*后的觉。

，向，亲住我的睛和好看的脸颊，那上面有一行清凉咸涩的泪，他战战兢兢蠕动着嘴唇在我的脸上摸索，我没有主动迎合，可也没有拒绝，连一丝一毫挣扎都没有，然后他的嘴唇寻到我的嘴唇，濡的寻到我的，他疼的附着她，我睁开睛，只能看到他上半边脸庞，他的睛闭着，我隔着他前额的一发看见遥远漆茫的天空。我没有办法拒绝，从开始时候我就没有停止对他的勾引。一定是这样的。

我躺在草地上，我没有家，我们没有属于我们的屋和床，我们都是一贫如洗的孩，我们都是喝了一些酒撒的少年，相互生好，他恤我。从来没有人教会我该如何长大，我习惯了跌跌撞撞着赶路，总是磕破，血，有时候多，有时候少。我青盲目的，它和我一起躺在宽大柔的草地上，就像躺在富人家有一大片后花园别墅华丽宽敞的大床上，我着幸福的泪，尤生奋不顾的疼惜我，我敢说，他几乎是用生命的力量我。他伏在我的上，一次次的和动，他把我得很快乐，我幸福得要死了，真想就这样突然死掉，没有任何伤痛的猝死，然后投胎，脱生成一个幸福从容的女孩，无忧无虑着活着，到长大的年龄顺理成章的毕业、恋、结婚、生。温和唠叨的母亲始终在我边，父亲也是，他们在我的人生里指手画脚，殚竭虑，可是，有时候我很烦，但只要我愿意，微微给她们一半笑脸，他们就手舞足蹈得像一对得了糖果的孩。