我突然想到了什麽，快速地从床上坐了起来，睛盯向了笔记电脑的萤幕，监控系统还没关闭，而且是即时的，声音就是监控中发来的…………

        我迷迷糊糊地看著电脑萤幕，裡面的画面还是很安静。

        可心是不烟，也不喝酒的，那麽这些烟和啤酒就是其他人留的，这个其人是谁？谁能够在可心的床上，谁能够随便的在可心的家裡喝酒？就只有一个人，那就是思建。

        这个时候我也意识到，估了自己的抗压能力，也低估了醒来后自己对可心的在乎程度。

        这个家什麽也没有改变，但是却被可心抛弃了………不，或许可心只是临时去也说不定，也许是上班去了，或许是………我在心裡寻找著各种可能的理由来说服自己。

        打了镇定剂之后，我的绪稳定了来，大脑也昏昏沉沉的，彷彿要昏睡过去一般。

        等待的过程是漫长的，我数次拿起手机想给可心打电话，但是最后忍住了。因为电话接通后我不知该和可心说些什麽。

        原本我还抱著一丝幻想，但是现在幻想已经被破灭了，心中的痛苦无以复加，这种心痛的觉不比四年前轻，直到这一刻我心中才真正确定，我还著可心，甚至超过冷冰霜，我也不知自己为什麽这麽犯贱，但是心中的受却不是我可以左右的。

        我靠在床的靠背上，心中有一种无力之，心中的失望可想而知。

        但是这种觉却再次印证了我的想法，如果可心还住在这裡。这四年中思建肯定会回来，思建本不需要住在他房间，可以名正言顺的住在可心的卧室裡，可心卧室那凌乱的被，或许就是俩人翻云覆雨后留的痕迹，只是早晨起来俩人太累了，就没有收拾房间，等待晚上班后在收拾，之后再乱………此时我双手揪著自己的髮，脑海中控制不住的胡思乱想，觉自己的大脑彷彿混乱了，思绪已经无法控制了。

        在睡著之前，我看了一时间，是上午10半分左右………我不知自己睡了多久，耳朵还著电脑的耳麦，因为我还在期盼耳麦中会传来一些声音把我叫醒，只是耳麦中可能永远不会传开门声和人声，这个房，曾经属于我和可心的房，已经被她抛弃和遗忘了。

        或许药的药效已经退去，或许我睡的已经够多了，我慢慢地醒过来，睁开睛，房间已经有些暗了来，现在已经是晚上了吗？是谁在我的耳边说话？是谁？这个时候我才觉到耳朵有些发疼，是被耳麦夹的，而说话的声音正是从耳麦中发的。

        我把随从和医生遣退后，躺在床上慢慢的陷了睡梦中，在药的作用。我终于可以不噩梦地睡个好觉了。

        虽然客厅很乱，可心的卧室很乱，但是思建的那个卧室却很乾淨，彷彿很久没有人在那裡住过。

        但是即时监控。不像录像回放，可以快，无法快选，那麽我只能等待。

        我不得不把医生叫来，最后医生给我打了一针镇定剂我才安静来，在我失忆的那段时间裡，我的经常被注这种镇定剂，虽然十分的伤，但却是最用的。

        我不断地调整各个监视镜，详细的看著家裡的每一个角落，不断的把镜聚焦拉近，结果还真的让我看到了很多的细节，而这些细节让我心裡更凉了………在我俩的卧室中被很乱，本没有折叠起来，而且床柜上放著一个烟灰缸，裡面放了不少烟，而且在客厅茶几的面，放著一些易开罐啤酒，而且在垃圾桶裡还有一些已经压扁的易开罐。

果什麽都没有看到，自己心中的失望可想而知。