我没有力气去后阳台，赶紧甩手挟住，离我最近的沙发，之后一个踉跄坐在，沙发之上。

        我无力的抬起另一手想去阻止，但是手抬到了最后，却发现永远也够不到俩人，最后我的手无力的垂倒在了沙发上。

        只是我刚走了几步，就发现自己的脑袋晕沉沉的，再也挪不动步伐，全彷佛要失去，所有的力气。

        我发现此时突然无可去，寂静的夜晚，我能去哪里？哀莫大于心死，我疲惫的捂着，向着我那辆小面包车走去，坐在了车里。

        可心是没有听到吗？还是说看到了，不敢去接，或者说不想去接。

        车了小区后，我跌跌撞撞的爬两层就息一会。

        但是现在整个房间都是漆黑一片，灯没有开，心的妻也没有在家，更没有那些可的晚饭。

        现在房间里一定行着激烈的交媾，就算我把大门敲破了，估计俩人现在也听不到。

        如果说上次可心和思建的事了我一刀，那么这次不知为什么，比了一刀还要绝望和难受。

        我开着那辆破的面包车向着家里赶去，在路上我数次要晕过去了，但是我忍着让自己保持清醒，努力控裁着车的方向。

        等我费力的走到了家门后，我颤抖着手拿了钥匙，费了好半天终于把房门打开。

        如果可能的话，那次还不如死了算了，自己也不会受到第二次伤害。

        费力的启动了车，车开始向着市区走去。

        我真的不甘心，再打电话，还是没有人接听，最后我只能放弃。

        但是不可以，现在在繁华的街区，如果现事故，害了我自己无所谓，万一伤害了其他人，那是我不愿意的，就算自己死也不要连累其他人，而且我还没有看到我父母的灵位。

        我想倾诉，我想怒吼，把一切都发来，至少让自己的心不再那么的难受。

        我想让自己失去意识，让自己不再痛苦。

        在我的睛闭上之前，我彷佛看到，可心和思建袍在一起享受受的场面。

        或许那个四合院中俩人的还没有结束吧！我没有换鞋，随手把房关闭后，我就准备去后阳台，去看看我父母的灵位。

        平常在这个时间，可心早已经好，饭莱等着我吃饭。

        我捂着自己的，彷佛自己要窒息，我的脑袋越来越迷煳，彷佛要失去了所有的意识。

        这时我想起好像只有我的父母是我唯一能够倾诉的对象了，朋友、同事、兄弟，在这一刻他们都帮助不了我。

        此我不想在吐槽，不想在吐槽自己的人。

        我就要死了吗？如果就这么死了，那也算不错，至少我死在，自己的家里，前的画面消失，所有的意识也慢慢的消散，直到消失。

        其实我也可以翻墙院，但是我已经没有任何的力气，觉十分的虚弱。

        我拿了手机，手指颤抖的把手机开机，之后找到可心的电话号码拨了去，但是电话拨通后响，好久也无人接听，最后自动挂断。

        就算有第三个人门铃，他们也不会开门，还会打挠到俩人的二人世界。

        之后带着父母的灵位寻死，最后被冷冰霜给救了。

        我在大街上漫无目的开着，我该去哪儿？我没有目的地，此时的自己从来没有这么的绝望过。

        我看了一时间，已经是536分了。

任何用的。

        此时的场景是多么的熟悉，也是在那一晚，我在家目睹了可心和思建的一切之后看了一父母的灵位。

        如果可以的话，我真希望车失去控制，让自己死于一场交通意外中，那样自己岂不是也算解脱了。